一辈子的孤单

爱情，已经离我而去(转载)

                                      

在水木清华上看到这篇文章，感慨颇多，很想回复一篇，但是，我从来不在BBS上和别人讨论爱情的，不管是为别人支招还是分享自己的感情经历，从来不这么做。于是，转载过来，立此存照吧。

他的故事前半部分和我很像，后面的，我这边还没发生，一个月前，我写了一篇《像猪一样生活》，可这一个月真的好漫长，也许孤单的人总会度日如年吧。

我不知道我和她之间将来会发生什么，但是我会遵守我的诺言等到06年元旦再作决定，会尽最大的努力保持我的理智和谦和，不去伤害她，也不伤害我自己。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下内容为转载＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

发信人: RunningAfter (GOGOGO), 信区: Love
标  题: 爱情，已经离我而去
发信站: 水木社区 (Thu Nov 24 00:01:07 2005), 站内

序：

往事如风悄悄 
思绪如雨绵绵
渗出的泪水滴进咖啡中
增加了苦涩的气氛
昏黄的灯光下
荡漾的思愁映着你的脸孔




两年前的今天，我们遇到彼此，走到一起。
两年后的今天，我们分手了，一切都是那么坦然，突然但似乎又是意料之中的事情。
几个月前，我还无法相信：分手已经成了事实。
但现在，我接受了这个事实，只是我仍然爱她，希望她今后能够幸福吧。

今天是我们相遇两周年，但是刚刚过去的一年，发生了太多的事情。也许她会看到这篇文章，祝她好运，早日找到爱她并且能够和她在一起的人！


我出生于一个小城市的工人阶层家庭，父亲是一个国企的工人，母亲是一个家庭主妇。后来，企业改革，父亲下了岗，他身体不是很好，妈妈从那时候起就承担起了家庭的重担。每次看到妈妈的白发还有那双粗糙的手，我的心里都一阵酸楚。也许是家庭环境的原因吧，我学习很努力，最后考上了清华，这在我们那个地方可以说是奇迹了，这对我们家来说也是最大的安慰了。大学期间，我和一个女生有过半年的交往，但是或许是初恋的缘故吧，或许是我想法太现实的缘故吧，我们的感情只存活了半年，后来我们成了普通的朋友，过年过节发送一声问候的朋友。我不帅，也不懂得浪漫，在感情方面，只是想找一个善良的女孩子，能够尊重我父母的女孩子。大学毕业后，我顺利地推研读硕。在我硕士的最后一年刚开始不久的时候，也就是2003年11月24日，我遇到了她。

她是北京的，父母都是国家机关干部，家庭条件很好。她也是清华的，我认识她的时候，她读大二。在别人眼中，她算不上非常漂亮，但在我看来，她很美丽，她很善良，而她的善良正是我最爱她的地方。

我也不知道她是怎么看上我的，每次我问她的时候，她就说：“你对我很好啊，这就够了。”每次听她这么说，我心里都很甜蜜，心里憧憬着和她在一起的将来。我们彼此之间没有什么隐瞒，我也跟她说我的家庭，她听到后都是对我说：“没关系的，谁也不能选择自己出生的家庭，而且你很努力，会有很好的前途的。”听到这些，我真的感觉我遇到了一个非常非常好的女孩子，甚至我都不敢相信这么好的女孩子就是我的女朋友。我们在一起都是瞒着家长的，她父母还时不时的问她有没有男朋友，她都说没有。但她的父母总是跟她提另一个男孩，这个男孩和她同一个高中的，在清华附近的一个学校读书，家里也有一些背景，她告诉我那个男生有女朋友。隐隐的，我感觉到她父母对她未来丈夫家庭背景的一种要求。但我想，只要我将来能够有稳定的事业，她的父母也会接受我的家庭背景的。

和她在一起的第一年，我每天生活都很充实，和她一起吃饭，一起在园子里逛，一起在宿舍里灌水，我看书的时候她在一旁写作业……

很快，我硕士毕业了，拿到了北京的一个工作offer，收入很不错，父母也不用那么辛苦劳动啦。我很庆幸自己能留在北京，因为只有这样我们才可能有将来。遇到她太难得了，我舍不得她。然而正当我刚刚开始工作和为将来我们在一起努力打基础的时候，上司要派我到外地工作一年，并且说这是公司的一种不成文的约定。当时心里真的矛盾，我很害怕我离开这一年我们的感情会被距离冲淡。但当时她的一句话，给了我对我们这段感情的巨大信心。她说：“你去吧，我会等你的。我这辈子的梦想就是嫁给你。”

2004年9月，她的大三生活开始，我去了外地。刚到外地的时候，虽然有其他公司同事在一起，但还是遇到了一些困难。当时我的住处还没有电话，我就晚上跑到外面给她打电话，一打就是一两个小时。清华里大三的生活是忙碌的，学习压力很大，她也时常在电话里跟我诉说这些压力和困难。但是我实在没办法，分身无术，白天要工作，晚上还时常要加班，累了一天回到住处放下东西我就跑到外面给她打电话，给她讲我当时大三的经历，鼓励她专心学习，鼓励她挺过大三这一年。

2004年十一的时候，公司对我们这些员工放假，我回到了北京，和她度过了最快乐的一周。她没有像平时周末那样回家，而是和我在一起。我给她讲工作的情况，给她讲我大三的情况，给她讲我的构想，给她讲我对她的思念。虽然原来我在学校的时候也经常和她在一起散步，不过那时候我没有经济基础，我们都是在学校里逛逛。而这个十一，我们一起去北京市中心逛街，这一周逛的地方比我在北京好几年逛的地方都要多。在我要走的头天晚上，她没有回宿舍，我们相拥着度过了一晚。

十一长假结束了，她开始了新的学习生活，我也离开了北京。我的住处有了电话，我们每天晚上的电话时间更长了。到了周末，我就会到住处旁边的网吧上网，和她在QQ上聊天，虽然只是一种文字形式的交流，但我还是感觉很满足。

很快期中到了，她考的不是很好。有时候打电话的时候，她都会哭，我就一直安慰她。但当她说出：“我感觉好孤独啊。”的时候我无语了，我暂时没有办法到她身边去陪她，没有办法，真的没有办法。

过了几天，她电话里告诉我她父母经常和她提起的那个男生找她啦，约她吃饭。她对我说那是她高中同学，还去过她们家一次，所以她父母认识。其实我内心深处当然不想让她去和那个男生吃饭，但是，当她说：“我高中同学嘛，没什么啦，而且人家有女朋友的。”的时候，我知道她很想去，我让她去了。

后来，那个男生又连续约了她几次去吃饭，她都去了。我问她：“那个男生不是有女朋友嘛？”她说：“他女朋友在外地呢。”

作为男生，我想我还是能够猜到那个男生心思的，并且无数前辈们的例子也说明了我们这段感情所潜在的危险。不过当我在电话中向她提起这些的时候，她还是说： “没事的，我怎么会看上他呢？”好吧，虽然我心里还是很郁闷，但我还是选择了相信她，相信她能够处理好这件事情，处理好她和那个男生之间的关系。

圣诞节到了，我托在清华的同学给她送去了礼物。本来是想圣诞夜前让那个同学把礼物送过去的，但是最终送到她手里的时候已经是第二天中午了，因为圣诞夜那一天她消失了……我给她的宿舍和家里还有手机打电话，都没有联系到她。第二天晚上我在电话里问她去哪里了，她说，她和那个男生出去压马路了。我听了心里一下子冰凉到了极点，我说不出话了，我似乎也没什么要说的。她继续说：“那个男生失恋了，找我聊聊，晚上看他很伤心，我就陪他聊了聊。不过，你要放心啊，我爱的是你，我会在北京等你回来的。”听到这些，听到“我爱的是你”，我心里好受了一些，虽然我已经预感到一些事情可能就要发生了……

放下电话，我失眠了，眼睛里含着泪。虽然我不能100％的确定那个男生的想法，但我想，那个男生至少给我们的感情埋下了一颗不定时的炸弹。我害怕失去她。我知道她学习压力很大，一个女孩子有时候也难免孤独，找个异性吃饭也是可以理解的。我相信她，但我又能如何相信那个男生呢？她和那个男生只是普通的朋友，但是谁能保证他们的感情一直能够在理性可控的范围内发展呢？想起这些，我就害怕。
 
2005年元旦，我利用两天的假期又跑回了北京，见到她，她还是那么美丽，我们还是那么亲密，这让我先前的顾虑消失的无影无踪。

她要期末考试了，我也回到了公司，年底的时候也就是大家最忙碌的时候。电话里她告诉我那个男生要和她一起自习。我的心情再次到了谷底，我对她说：“自习是一个人的事情，而且他也不在清华，他这么来回跑也挺累的。要不然你找你们室友一起自习吧。”她有些不高兴了，说：“室友要不不自习，要不就是和男朋友自习！再说了，他和我也就是普通朋友啊，他又没有向我表示过有那方面意思。”对她的回答我无话可说。她难道就真的看不出那个男生的心思嘛？

她考完试了，而我还在公司忙最后的年底结算。她告诉我她又和那个男生出去逛街了。我听后没有什么可回答的。他没有向她明确表示过超越朋友的想法，这在她看来是她和他继续交往的充分理由。虽然我已经能够很清楚的预料到，她离我的距离越来越远了……

我提前做完了公司里的事情，又争取到了几天的假期，这样一来，春节我一共有两个星期的休息时间，不过我要回家和父母待几天。剩下的一个多星期我都是在北京度过的，和她在一起，看上去我们还是那么的亲密无间，但也仅仅是看上去吧。

我又一次离开了北京。刚走的那几天，我们每天还是通电话。但情人节那天，那个男生约她出去玩，她去了……

那天晚上她电话里告诉了我这件事情，还说：“我觉着我们两个在一起特有意思。今天我们去西单的时候，还有人把我们两个误认为是情侣，要把花卖给我们。”说的时候，她显得很开心，而我心里却在忍着疼痛。没有办法，这个情人节我无法陪她度过，无法给她快乐。

她继续在“他对我没有任何表示”的理由下和他交往。我不是傻瓜，我知道，也许我已经失去她了，也许我们早就注定了要分开。但是，我心里依然爱她，依然想念的是她，依然憧憬着我和她的将来。

2005 年3月7日，清华里一年一度的“女生节”。我白天给她宿舍打电话，给她手机打电话，都无法联系到她。晚上的时候，她主动给我打来了电话，电话里她哭了。我的心跳得很快，我很怕听到她哭，因为虽然她和那个男生的一些暧昧让我很伤心，但我爱她，依然爱她。她哭着说：“老公……”这是她第一次叫我“老公”，原来都是叫“猪头”的。“老婆，有什么事情好好说，别哭。”这也是我第一次称她“老婆”，其实也是最后一次了。

她：“老公……我觉着我……”
我：“别哭别哭，有什么事情尽管说。”
她：“我说了，你不许哭，不许难过。”
我已经预感到了她下面说话的内容，但还是说道：“你说吧，我听着。”
她：“***（那个男生的名字）向我表白了。”
我料到了有今天，深深的吸了口气，“你怎么回答的呢？”
她：“我没有答应他。可是，我觉着和他在一起很开心，但我爱你，我好想你陪我啊。”
我：“可是我很快就可以回北京了啊，到时候薪水也会更高的，咱们可以生活的更好的啊。”
她：“我知道，我知道，这些我都知道。但是我现在就是很想很想找个人依靠，我和他在一起很开心。我今天没有答应他，我说让他给我点时间思考。”
我：“别哭别哭，你哭我听了心里难受的。你为什么没有直接拒绝他呢？难道你还要选择嘛？我此时此刻是没有办法在你身边，我现在在外地工作也都是为了咱们的将来啊！你不是也说要等我回去嘛？”
她还在哭：“我很矛盾。我爱你，但是我真的觉着和他在一起很开心，我不想看到你难过，也不想看到他难过。”

再往下的对话已经没意义了。她继续哭，我继续进行无用的安慰和劝说，希望她能够再等我几个月，留在我身边。这次通话，我们第一次争吵，为了一个第三者争吵。

电话挂掉了。挂掉前我和她约定，一周之内我们不联系，让各自都清醒一下。

放下电话，我哭了。我爱她，我不愿意看到她哭泣，不愿意看到她伤心，因为我爱她。虽然我很伤心，甚至都想跟她直接说出“分手”，但我还是给了她一个理性思考的机会，我希望她能够想明白，能够回到我身边，如果这时候回来，我们还可以继续……

一周之后，她没有给我打电话，我给她打电话她也不接。她给我发来了Email，她告诉我：“对不起，我知道你对我很好很好，是我见过的对我最好的人，我也很希望和你一辈子在一起。但是此时此刻，你就让我疯狂一把吧，我想和***在一起，我和他在一起很开心。我也知道这种开心很可能只是暂时的，我和他也不太可能有什么将来，但我现在不想考虑将来，我就想疯狂一把。对不起。”

看到这封回复的时候，我正在公司，眼泪一下子就下来了，双手颤抖地敲下了给她地回复：“祝你好运！”

结束了，我们就这么结束了，工作的压力让我没有喘不过气来，我好想马上回到北京去挽会我们的感情啊，可是一旦说出“分手”之后，还可能再回到过去嘛？似乎这是一个不可逆的过程。

当天晚上我没有吃饭，在自己的住处喝了点酒，我想哭，可是已经没有眼泪了，喝多了之后，我只是模糊的记得，我在大笑……不知道什么时候我睡着了。

后来，我们没有联系彼此，我想她大概正在享受和那个男生在一起开心的时光呢吧，享受他们的大三生活。而我在公司里白天工作，带着强装出来的微笑，晚上回到自己的住处留下伤心的眼泪，脑子里回忆我们在一起的一点一滴，不时还傻傻的笑，阿Q似的安慰自己：“要是我们还在一起的话，我们明年五一的时候就去看海，我还没见过大海呢。”但这不可能了，我们已经分开了。我一度不敢相信这就是现实，但每晚听不到她的声音，听不到她白天的发生的事情，这提醒了我：我们已经分手了，她不再是我的女朋友。

6月30日的时候，我给她打了一个电话，因为这一天是她的生日。她在电话里又哭了，“我和***现在有点矛盾了，他也不常来找我了。我和他作普通朋友的时候那么开心，现在在一起却没有那种感觉了。”我一下子心又很疼很疼，但是还是强忍着鼓励她：“好了好了，别哭了，你们在一起应该好好珍惜啊。多磨合磨合，或许你们就找到当初的感觉了。”放下电话，我再次留下了眼泪，我多么想对她说：“回到我身边吧，我还是爱你的。”但我没有勇气，因为我知道，分开了再复合是不可能回到当初那种状态的，我不想害她，因为我不敢确定如果我们再走到一起，我是否还会像当初那样对她那么好。

很快，时间到了2005年9月，我回到了北京。她也大四了，她给我打了一个电话，电话里我们都很客气。她告诉我，她暑假去外地实习了一个多月，这段期间她和那个男生分手了。听到这些，我只是对她说：“大四了，要想想自己的将来了。祝你好运……”

我们之间的客气让我无所适从，曾经心动的感觉已荡然无存。

11 月12日，清华里的“男生节”。她给我发了一封Email，告诉我：“我现在明白了，我几个月前太傻了，太冲动了。现在我发现，你是对我最好的，和你在一起才是最踏实最幸福。***现在又有女朋友了，我现在很讨厌他！”看到这些，我心里很难受，为什么她几个月前不这么想呢？

爱情一旦错过就不会再来。我和她已经不可能再像当初那样了，再也不可能找到当初的感觉，我也不敢确定即使我们重新在一起我是否能够仍然对她那么好。与其这样，不如放手让她自己去寻找幸福吧。

现在，时不时的我还能想起她，甚至还有一种想和她重来一次的冲动。但是，冲动过后，理性告诉我：“让她自己去寻找幸福吧！”我告诉自己，我们已经绝对不可能了。曾经爱过，现在还爱着，只是我们已经没有了爱的感觉……

或许，我真的害怕了。我现在只想把工作做好，把父母照顾好，这才是我现在要做的事情。现在静下心来想想，如果我不去外地，如果我当初就能够明确告诉她不要和那个男生来往，她可能失去地只是那个男生朋友，但得到是我们两个的将来。如果她当初能够理智些，如果她当初能够思考的多一些，事情发展到现在都将不是这个结果。

遇到对方和别人暧昧的时候，要尽早地果断处理，不要过分相信自己的感情是坚不可摧的，也不要被一句“我爱的是你”所迷惑。任何感情都是脆弱的，它并不是总在掌控之内的。但当我明白这些的时候，已经太晚了。

爱情，已经离我而去……

2005年11月23日，家中
注：这个id曾经死过一次，当再次注册的时候，我的心情无法描述。

【作者: 覃健祥】【访问统计:】【2005年11月24日 星期四 10:04】【 加入博采】【打印】